Чешуерогохвостокрылое недоразумение

От большинства российских производителей хочется горько, горько плакать.
Сочетание наглости, мудачества и идиотизма в них совершенно часто абсолютно невероятно.

- Почему вы крадете дизайн товаров 1-в-1 у фирмы ХХХ и при этом ваше название тоже как-то подозрительно эту фирму напоминает?
- А все крадут и вы тоже крадете. У вас windows лицензионный? И вообще, мы делаем благое дело, потому что доносим заграничный дизайн до потребителя. А то бы ему пришлось покупать у дилеров фирмы ХХХ или не дай бог заказывать по интернету.

- А почему ваши туристические ботинки такое говно?
- А мы молодая компания! Нам всего 10 лет! Мы подтягиваемся до международного уровня! И вообще, не носите наши ботинки по росе. И в полях с лесами тоже не носите.

- А почему ваши материалы такое говно, и почему вы уже 10 лет подтягиваете качество до международного уровня, тогда как цены уже давно там?
- А зачем вы травите молодую компанию? Наши материалы - натуральные! Брезент лучше нейлона, он лучше дышит!

- А как он лучше дышит, если при той же прочности брезент будет раз в 5 плотнее?
- А у вас виндоус лицензионный?

При том что есть абсолютно нормальные чуваки, делающие более чем конкурентноспособный товар, по нормальным ценам и ни у кого не заимствованный. Эти же абсолютно серьезно используют в качестве аргументации тот факт, что их потребители скачивают фильмы с торрентов и пользуются, о ужас, нелицензионным windows. Диалоги не выдуманы и проходили с представителями разнообразнейших российских производителей.

Эта музыка будет вечной.

Комментировать на akamitch.ru ()

Всем добрый день!
Прошу прощения за ламеризм, но может подскажете..?

Есть Solaris 10. На нем под юзером user1 работает нечто. Есть также user2. Оба не root. Как сделать, чтобы пользователь user2  не зная паролей root и user1 мог убивать процессы, запущенные под user1?

Заранее благодарен

Общественники Алтая возмущены закрытием уголовного дела по факту браконьерской охоты и тем, что никто из должностных лиц не привлечён к ответственности. Об этом сообщает агентство РИА "Новости".



Речь идёт о январских событиях, когда высокопоставленные участники охоты на краснокнижных архаров погибли в катастрофе вертолёта.

( Read more... )

В День милиции, 10 ноября, в Екатеринбурге будут объявлены лауреаты антипремии "Золотой Евсюк".



Как сообщает сайт "ЕкатеринбургNEWS", акция организована движением "Оборона".
Лауреаты премии, названной в честь майора милиции Дениса Евсюкова, были выбраны среди самых "отличившихся" за год сотрудников свердловской милиции. Отбор проводился по публикациям в СМИ о правонарушениях, совершенных милиционерами.
Как отмечает "ЕкатеринбургNEWS", одним из номинантов на премию является начальник ГИБДД Свердловской области Юрий Демин, который в начале года ударил фотокорреспондента, работавшего на акции против повышения пошлин на иномарки.

Удивительно часто я сталкиваюсь с двумя совершенно противоположными точками зрения на организацию грудного вскармливания.

Первая: грудное вскармливание - это естественный процесс, который доступен даже мартышкам. Мартышку никто не учит кормить, но ни одна из них никогда не пыталась накормить своего дитеныша смесью. Следовательно, мать, которая не кормит своего ребенка грудью  - вся, как есть ехидна, потому что просто не хочет делать того, к чему предназначена природой и  выдумывает себе проблемы.

Вторая: грудное вскармливание - это очень сложно. Это нестерпимая боль в первый месяц, разгрызенные в кровь соски, угроза мастита, потеря свободы и человеческого достоинства, и в награду за нечеловеческий труд и материнский подвиг сиськи обвиснут ушами спаниеля.

Какая из точек зрения правильная?

Стоит опечататься, и ведь Promt тебя не поправит, и не скажет что такого слова он не знает. Он честно придумает новое слово и предложит его в качестве перевода...

Сдается двухкомнатная квартира на пл. Советской. Кирпичный дом, 4 этаж (без лифта), большие изолированные комнаты, большая гардеробная-кладовка, кухня стандартная, санузел изолированный. Свежайший ремонт (его, собственно, еще только доделывают). Чистый отремонтированный под"езд с домофоном, приличные соседи, вид из окна на березки и прочие деревья. Без мебели. Цена 10 тысяч в месяц (кварплата включена), сверх этого надо будет платить за телефон и электричество. Без посредников. Звонить мне. 8-951-910-73-75.  
Заинтересованы в том, чтобы сдать квартиру на длительный срок порядочной русской семье (возможно, пустить четыре десятка таджикских гастарбайтеров было бы выгоднее, но нафиг-нафиг).

Если чо, amv_aka_mo стал фазером и мы какбе по этому поводу уже 1:40 сидим в скайп войс-чате географией НН.Мончага - НН.Пр.Ленина - НН.Печеры - Москва.Зеленоград.
Пьем алкоголи, поем гитару.
Высокотехнологично, аж чихаю.

П.с. аднака скайп для песен под гитару впятером -- гавно :) Нужно доробатывать

аптечные названия никогда не перестают радовать
( +бонус )

Vācija - по-латышски Германия. По версии канала LNT (Латвийское независимое телевидение), Германия находится на территории Польши. Да, и Калининградской области тоже нет, она у них в Германии, ага :). Да и границы России, какие-то подозрительные.

А вот бывала ли у кого-нибудь с μTorrent-ом такая хрень.

Запускаю клиента. Через некоторое время создается такая ситуация: никто ничего в тот момент не качает с меня, а я качаю какую-то херню со скоростью 15 Кб/с.

Это нормально, просто с того торрента традиционно нет быстрых сидов. А вот потом ненормально.

Добавляю торрент, который должен (по предварительным прикидкам) качаться быстро. Эта сцука качать не начинает. Ждать можно долго. Тогда я выделяю все торренты, которые ждут раздачи и с них не ничего не качается, и говорю им "Остановить". Остается только тот торрент, который лениво качает 15 Кб/с. Казалось бы - все по-прежнему, и так никто не качал, какая разница.

Но! Не проходит и полминуты, начинает качаться тот новый торрент все быстрее, быстрее - и вот уже 170 Кб/с. Тогда я говорю всем остановленным "Запустить". И закачка продолжается нормально. Как будто затвор передернул...

Че за фигня?

Ну я понимаю, в Хохляндии - истерия, там если ты ющенковец или тимошенковец, надо маску носить типа из партийной дисциплины, но у нас, в России?!
Ну ладно в банке сидят - приказали наверное (хотя половина в масках, половина - без, видимо кто-то на глупый приказ забил), но в магазинах и на улицах молодые девки - в масках!!! Не бред ли?!
P.S. Надо мне одеть противогаз и защитный комбинезон и пойти так на Кр. площадь, для логического довершения моразма.

Дикторы Озерского телевидения долго учились сдерживать смешки во время чтения спортивных новостей. Четыре года назад в турнирной таблице городского чемпионата появилась команда «Газмяс».

- Выросла она, по сути, из дворовой команды, - рассказывает менеджер клуба Павел Трофимчук. - Мы разместили на форуме объявление о наборе игроков. Пришли молодые парни, которые с детства вместе мяч по двору пинали. Над названием долго не думали...

читать дальше, смотреть фото и видео игроков и болельщиков.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Скачать Opera Mini 5 Beta из файрфокса нельзя - опера подсовывает ему свою мобильную версию, которую FF не разумеет. Скачать Opera Mini 5 Beta с телефона из Opera Mini 4 тоже нельзя - она сцука падает....
ну не гондоны ли :(

В пресс-службе ФСКН РФ корреспонденту MR7 сообщили, что Наркоконтроль никаким составлением списков на федеральном уровне не занимается. Этот случай - инициатива УФСКН по Оренбургской области. Сейчас в ситуации разбираются..

скетч из шоу Микаллефа. "Блендер". смешной скетч (перевод мой)


ещё раз повторяю просьбу. Кто знает где лежат сабы к этому шоу - поможите ссылкой. Те две серии что лежат на торрент.ру я уже видел. Сабы нужны на английском, а ещё лучше на французском (мне на нём проще)

Что мы знаем о телепузиках?

1. Они живут в бункере, в мире, где живут (выжили?) только они, кролики и пылесос.
2. Телепузики - человекоподобные киборги со вживленными в них экранами, через которые поддерживают связь с внешним миромдругой планетойнепонятно чем - возможно то, что они видят, только запись и те люди давно мертвы.
3. Они питаются синтетической едой.
4. Им регулярно промывают мозги (обнимемся, телепузики!!!). Возможно, они постоянно принимают наркотики-галлюциногены (солнце-ребенок?!!)
5.Они подчинятся голосу из репродуктора, который контролирует их жизнь.

Почему?
Вариант 1. В наешм мире, в далекомнедалеком будущем произошла ядерная катастрофа. Телепузики паразитируют на остатках былой цивилизации.
Вариант 2. Телепузики - научный эксперимент. Они держатся с непонятными целями на изолированной территории. Возможно ученые экспериментируют над созданием нового общества.
Вариант 3. Телепузики колонизируют другую планету, или колонизировали, но прошло так много времени, что они забыли... ну короче, римейк "Пасынков Вселенной".

Вывод
Исходя из этого, жанр передачи - постапокалиптическая тоталитарная антиутопия."

Люстра Сильвия зажигает всегда. Долой хрусталь и стразы, даешь посеребренные вибраторы!

Увы, компания-производитель не упомянула о том, могут ли они все еще быть использованы по назначению, или уже безнадежно декоративны.

( Read more... )

Через какое время оставленная (уроненная, не сразу поднятая) вещь становится «ничьей»?
Поясняю: некто роняет тысячную (пятитысячную, стоевровую) купюру, мобильник, первое яйцо курочки Рябы, не замечая этого. Я нагибаюсь поднять — внезапно замечает. Этические аспекты не рассматриваются: имею ли я юридическое право забрать деньги/предмет и не отдавать? А если это забытая на скамейке книга (сумочка, граната Ф1), к которой вроде как спешит владелец, но я уже держу её в руках, т.е. практически обладаю?

Все перечисленные вопросы свожу к одному: вещь юридически считается потеряна или забыта, если от владельца поступает соответствующее заявление, но с какого момента вещь — ничья?

Добавка: убедительно прошу всех обсуждающих учесть параметр «Этические аспекты не рассматриваются». «Нет чужих вещей», «брать чужое нехорошо» и пр. морализаторство неинтересно.

Считается ли бескорыстным поступком тот поступок, который был совершен под воздействием слов "Чем больше добра даешь, тем больше возвращается" или что-то типа "Дашь денег бездомному, тебе в 2 раза больше вернется". Ведь в этой ситуации я совершаю поступок, взамен на то, что мне потом от этого вернется больше?

Почечему большинство вегетарианцев едят рыбу и не отказываются от кожанной обуви?
И вообще что такое вегетарианство, почему некоторые "ну вот совсем не могут есть мясо"?
Разве это не болезнь и/или психоз?

Почему некоторые сериалы "выдыхаются" в середине, или даже раньше, а другие остаются интересными до самого конца? Т.е., понятно, что зависит от сценаристов, но что мешает продюсерам выявить тех, которых хватает надолго, и приглашать только их?